* Eu como camarão, o presidente Lula.
* Eu uso faca, o José Serra.
* Eu prefiro a quina, o Ayrton Senna.
* Eu uso capuz, o Willian Bonner
* Eu gosto da Ivete Sangalo, o Brad Pitty.
* Eu disse credo, o Oswaldo Cruz.
* Eu quero guerra, a Bárbara Paz.
* Eu mando ele, o Nelson Mandela.
* Lá secou longe, Alice Cooperto.
* Que Deus olhe por mim e que Celso Portiolli.
* Eu sou mano, o Max Brod.
* Eu quebro mansões,mas Tati Quebra Barraco.
* Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
* Vou à Benim, a Mel Lisboa.
* Eu prefiro o batman, o Luciano Huck.
* A minha sandália é velha, a da Penélope Nova.
* Eu não uso drogas, o Cazuza.
* Eu sou brasileiro, o Renato Russo.
* Eu tenho tigre, a Nara Leão.
* Tem gente gente que fala de morte, o Capitão Nascimento.
* Eu como torrada no café da manhã, o Japão.
* Eu vou embora, mas John Travolta.
* O Steve Vai onde a Adriana Esteves.
* Eu gosto de Chapolin, o Hugo Chávez
* Eu prefiro ônibus. O James Bond.
* I prefer the number eight, Lenine.
* Eu pinto retratos,o Jânio Quadros.
* Eu caminho, a Irlanda.
* Eu bebo café, a Cláudia Leitte.
* Você escreve, enquanto eu e a Ruth Lemos.
* Meu colar é comprado, o da Nelly Furtado.
* Jogaram grãos no chão para a Patrícia Pillar.
* Eu prefiro a guerra, a Juliana Paes.
* Em mim não dói, mas no Oscar Roberto Godoy.
* Eu lavo o cabelo com Seda, o Eric Johnson.
* Adoro comer maçã, a Dani Bananinha
* Eu escuto ipod, já o Geraldo Walkman.
* Eu não faço, mas a Beth Faria.
* Eu sou uma pessoa sacana, o Roberto Justus.
* Eu nunca vi o mau, porém o Bon Javi.
* Eu durmo tarde, mas o Seu Madruga.
* Eu gosto de cereja, a Camila Pitanga.
* Prefiro vinho tinto, a Déborah Secco.
* Yo no hablo español múy bién, pero Galvão Bueno.
* Eu prefiro o Dipsy, o Edgar Allan Pô.
* Eu não queria sair, mais a Cássia Kiss.
* The TV set is blue, but Radiohead.
* Gosto de falar sobre vida, Trobar de Morte.
* Eu vou comer camarão, o Nicola Siri.
* Vou me casar ano que vem, a Marjorie Estiano.
* Eu gosto de Brahma, o Johann Strauss.
* Vou comprar um Passat, o Carlos Santana.
* Torço pelo Flamengo, a Ana Botafogo, o Silvio Santos, o Marcos Palmeira, o André Vasco, o Irwin São Paulo e o Stanislau Ponte Preta.
* Eu tenho um tigre, o Émerson Leão.
* Eu tenho uma casa pequena. O Carlos Casagrande.
* Eu prefiro ciclone, a Hilda Furacão e o Tony Tornado.
* Minha parte preferida do corpo é o pescoço, a do Nikolai Gogó.
* Gosto de comer torresmo, o Kevin Bacon.
* Eu queria me chamar Francisco, o Erasmo Carlos.
* Eu crio foca, o Paulo Morsa.
* Cortei gramados, o André Matos.
* Meu pai gosta de fusca, a Rita Cadillac.
* Eu assisto ao Campeonato Paulista, o Ronaldinho Gaúcho.
* Vou vender xícaras, a Glória Pires.
* Eu adoro chiclete, o Carlinhos Bala.
* Eu cuido do meu corpo. O Tim Maia.
* Não quero ir à quadra, mas a Rih tá ali.
* Todos só morrem uma vez, mas a Alanis Morissette.
* A Maria é da cidade, o Martinho da Vila e a Vanessa da Mata.
* Você faria papel de trouxa? O Reginaldo Faria.
* Eu não tenho um desses, mas o Quarentinha um.
* O Pateta usa o teclado. o Mickey Mouse.
* Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.
* Eu como pitanga, o Paulo César Caju.
* Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
* Eu prefiro tubarão. A Cláudia Raia.
* No filme, preferi o Harold Oxley, a Norah Jones.
* Eu como carne, o Felipe Massa.
* Eu amo inverno, a Vera Verão.
* Já que você não quis usá-lo, Muse.
* Eu não sinto, mas o 50 Cent.
* Eu uso metal, o Leo Madeira.
* Gosto mais de cães, o Villa-Lobos.
* Eu sou odiado, o Jorge Amado.
* Eu prefiro Bom Bril, o Bob Esponja.
* Eu gosto do produtos Garoto, o John Couch Adams.
* Eu conto meses, a Cameron Diaz.
* Ele cria galinha. O Paulo Coelho.
* Eu toco trombone, o Adolphe Sax.
* A Angélica ganhou o prêmio Celebridade do Ano, o Alfred Nobel.
* Eu fujo. O Chiquinho Scarpa.
* Eu uso telefone convencional. O Édson Celulari.
* Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.
* I prefer to play in the backyard, George Sand.
* Minha cor favorita é azul, Giuseppe Verdi.
* Prefiro usar Hering, o Ernst Mach.
* Meu primo é instrumentista, o Georg Cantor.
* Meus animais favoritos são rinoceronte e avestruz, Ruggiero Leoncavallo.
* Eu vim de Moscou, o Erasmo de Roterdã.
* Eu prefiro presunto, o Nicolas Cage
* Eu queria ver de perto a Estátua da Liberdade, o Gustave Eiffel.
* Eu amo Honda, o Karl Benz e o Andre Citroen.
* Gosto de tocar teclado, o Giuseppe Peano.
* Sempre peço Burger King, o Ramsay MacDonald.
* Yo tengo poca, Alfons Mucha.
* Meu sobrenome é pereira, o do Fausto Silva.
* Yo tengo capa roja, Jose Raul Capablanca.
* I’m only going to be back tomorrow morning, but Arnold Bax before 10pm.
* Eu fumo. O Celso Pitta.
* Yo tengo un pezon, George Patton.
* Eu gosto mais de escutar, o Manuel de Falla.
* Geralmente, para pintar, uso Tigre, Rick Renner.
* Nunca veria uma coisa dessas, já o Lavrenty Beria.
* Eu tenho machucado no dedão, a Frida Kahlo.
* Para pescar, uso rede. A Theda Bara e o Che Guevara também.
* I prefer a regular day, Billie Holiday.
* Eu gosto de Heavy Metal, o Walther Funk.
* I always dreamt about going to Saturn, Harpo Marx.
* Não fui eu quem coou, o Nat King Cole.
* Eu quero um diamante, o Jack Ruby.
* I usually change the volume, Coco Chanel.
* Comigo ainda não deu, mas com o Fernandel e com o Kurt Godel também.
* That girl is my daughter, Jim Morrison.
* Prefiro o Citröen C3, o Pablo Picasso.
* Você já morou em Paris? A Marilyn Monroe.
* Nas últimas eleições, votei Terry, Vannevar Bush.
* Numa partida de xadrez, eu fiz a jogada do roque, o Chiang Kai-shek.
* Sou mentiroso, o Francisco Franco.
* Moro perto de lagoa, o Graham Hill.
* Sou baixo, o Alvar Aalto.
* Aquele rapaz é o príncipe, o Del Rey.
* Escrevi uma norma e uma regra, o Elvis Presley.
* Aquela mulher nunca viveu lá, mas o Aldo Moro lá por muitos anos.
* Pessoas normais têm boca, mas o Steve Biko.
* Segui caminho, Nino Rota.
* Eu não captei, mas o Eric Képtou.
* I traveled East, Kanye West.
* Eu não esperei, mas o Jack Sparrow
* Minha equipe é a Ferrari, a do Hank Williams.
* I prefer orange, but John Lennon.
* Eu uso Havaianas, a Tomb Raider.
* Construo viadutos. Marcos Pontes.
* I usually go home before she comes, but Tom Waits for her.
* Eu pinto paredes, o Jânio Quadros.
* Eu amo azul, o Samuel Rosa.
* Sempre gostei mais do Taffarel, o Caetano Veloso.
* Creio em São Francisco, o Mongo Santamaria.
* Eu sou honesto, o Sérgio Mallandro.
* Eu taco barro, o Dalai Lama.
* Não moro em Pindamonhangaba, o Wagner Moura.
* Eu abasteço com gasolina, o Vin Diesel.
* Eu chego cedo, o Diego Tardelli.
* Eu não gosto de pecar, mas a Débora Kerr que o Gregory Peck.
* Gosto de cachoeira, o Edu Ribeiro.
* Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
* Desse aí eu não tenho, mas o Frankstein.
* Fico de perto, o Tom Delonge.
* Gosto de azul, a Chapeuzinho Vermelho.
* Eu sou bom, o Lobo Mau.
* Eu não faço exercício, mas o Tim Maia.
* Prefiro sobremesa doce, a Wanessa Amargo.
* Fulano afirma, mas o Arnold Schwarznega.
* Eu faço coco, o Gilberto Barros.
* Eu não vou furar, o Juca Kfouri.
* Eu prefiro Sandy, o Caio Júnior.
* Você não viu aquilo? Mas o Clodovil.
* Eu sou de Belo Horizonte. O Dinho Ouro Preto.
* Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.
* Sei tocar violoncelo, o Ben Harpa.
* Nunca zerei Super Mario, mas o Nx Zero.
* Eu dou 3 reais por um pacote de pipocas, o Leonardo da Vinci.
* Errei 5 questões na prova, o Kaká Rosset.
* O Batman fez o seguro do carro porque tem medo que Robin.
* O Chris Brown não atravessou a rua porque ele não kiss.
* A minha impressora imprime em preto, mas a do Fernando em Collor.
* O Lula não sabe de nada, mas o Gilberto Kassab
* Eu já escalei montanha, a Marta Rocha.
* Eu uso a cabeça, o Salvatore Cacciola.
* Eu vou para Buenos Aires, o Fábio Assunção.
* Eu limpo com sabão. A Maria Cândida.
* Ele faz macumba. A Ana Maria Praga.
* A Maria prefere MPB. O Zeca Pagodinho.
* Meu Ford não tem espaço. O Fiat Stilo
* Gol é carro muito pobre. O Opala Diplomata
* Eu já cacei uma capivara. A Juma Marruá
* I like the summer. Marcos Winter
* A Vitória gosta de jacarandá. O Marcos Palmeira
* Tenho férias em dezembro. O Cláudio Marzo
* O Tenório tem um Puma. A Luciene Adamo
* Ele sempre gostou de almimentos com vitamina. A Lilian With Fiber
* Eu tomo Biotônico Importado. O Ary Fontoura
* O Sílvio gosta de Azul escuro, o Roberto Marinho
* Ele corta com serra, o Renato Machado
* No meu bolso cabe dinheiro, no do Jucelino Kabitschek
* Eu não matei. Mandei o Mauricio Mattar.
* Você não tem. O Frankenstein.
* Eu vou à igreja e o Otávio Mesquita.
* Eu encho o balde. O Valderrama!
* Eu fui preso e o Gugu Liberato.
* Minha origem é Inca e a do Tim Maia.
* Na estrada eu peguei o ônibus, o Djavan.
* Traga um cavalo que a Marisa Monte.
* Eu como maçã, a Marília Pêra.
* Cachorro late, academia.
* Eu não dou, o Canadá.
* João era pipoqueiro, o Zeca Baleiro.
* Eu vou ao Shopping, o Walter Mercado.
* Eu gosto de loira, o Jesus Negão.
* Eu gosto de sopa, o Felipe Massa
* Eu fui ao correio por um pacote, o George Harrison foi Paul McCartaney.
* Eu não estou, o Ringo Starr.
* Eu estou escrevendon, o John Lennon.
* Na minha casa tem piscina, vem Canadá.
Não riu de nada disso?
O Damon Hill.
A Loura arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:
O Celta preto.
A Loura responde:
Tá sim… e acho que vai chover!
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:
O Celta preto.
A Loura responde:
Tá sim… e acho que vai chover!
Assista ao comercial abaixo..... Caso você seja um ignorante, estúpido, imbecil, feio, bobo e cara de mamão, e não entenda absolutamente nada.... Comece um curso de Ingrêis imediatamente... Podem estar te zoando sem você saber... Acredite...!!!
1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que
tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista
virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que
perderam o HD e os que ainda vão perder...
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua
ou é impressão minha.
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super
Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo
se copia... e depois se cola..
33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente.. No dia 25 de
Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
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7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
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9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que
tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista
virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que
perderam o HD e os que ainda vão perder...
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua
ou é impressão minha.
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super
Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo
se copia... e depois se cola..
33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente.. No dia 25 de
Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!
- Alo,Bom dia… Eu queria solicitar um técnico…
- Bom Dia, sim, qual seria problema ?
- O problema é na impressora, ela não imprime.
- O senhor já verificou se tem papel na bandeja? E se há tinta nos cartuchos?
- Sim, a bandeja tem papel e os cartuchos estão cheios. Mas acho que o problema não tem nada a ver com os papéis, nem com a tinta.
- Porque ? Voce fez alguma outra verificação ?
- Sim, o mouse travou a impressora.
- O MOUSE ???
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'
Minha mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR!'
Minha mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...'
Minha mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHE PARA MIM! RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!
'Minha mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'
Minha mãe me ensinou MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO, MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE!'
Minha mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'
Minha mãe me ensinou sobre SEXO...
'...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?'
Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'
Minha mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'
Minha mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'
Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'
Minha mãe me ensinou CONTORSIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA:POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, JÁ SABE!!!'
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS! PEGA UM POR UM!!'
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER, VOCÊ LEVA UMA SURRA!'
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
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Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
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'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR!'
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'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'
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'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA:POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, JÁ SABE!!!'
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS! PEGA UM POR UM!!'
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER, VOCÊ LEVA UMA SURRA!'
Tudo deveria ser natural já que todo mundo caga, porém seria muito tosco você virar para sua namorada e falar meu bem vo ali da uma cagadinha e já volto, juro que nao vou demorar muito. Ninguem faz isso. Portanto segue um tutorial como deve ser sua cagada na casa da sua namorada.
Primeiramente deve-se conhecer bem o local. Quando der aquela primeira reviravolta na barriga não perca tempo, acredite o pior pode estar por vir. De um desculpa como meu dente ta doendo vou no banheiro ver o que é, ou tem uma espinha me encomodando vou no banheiro qualquer coisa do tipo para ir averiguar o local. Chegando no banheiro você tem que ser rápido para não ser surprendido.
Abra as janelas do banheiro verifique o PH, se não tiver seja ousado abra rapidamente o armarinho do banheiro e de uma conferiada. Se tiver bide ou mangueirinha melhor. Pronto agora você ja conhece o local e sabe o que está por vir. Volto para o sofá com sua namorada espere até o momento máximo, extase o apse!
Quanto maior a vontade mais fácil será pode acreditar. Quando você já estiver suando e tricando o cú seja rápido, diga que você vai no banheiro rapidinho. Pronto agora começa o plano. No corredor ja vai abrindo o ziper da calça e abrindo o botao. Entrou no banheiro, trancou a porta abaixou as calças, sentou no trono, escorregue o peloto, bota pra nascer, cague com a maior forca do mundo(cuidado pra não soltar aquele uhhhh) e conte até 10. Sim até 10.
Comece a fazer muita forca para cagar o máximo possivel, quando chegar no 10 seu tempo acabou. É a hora da descarga. Cague dando descarga. A descarga deve durar aproximadamente 6 segundos. Dada a descarga você não tem que ser agil, levante e cautelosamente levante até a pia, muito cuidado nessa hora para não pingar coco no tapete da sogra, ligue a torneira. Pronto limpe a bunda o mais rapido possivel na primeira toalha q vc ver. Missão quase cumprida lave a mão, abra a porta e faça movimentos rápidos e repetitivos abrindo e fechando a porta, como se fosse um abanador. Pronto pode voltar feliz pra sua namorada. Isso tudo deve demorar no máximo 1 minuto e meio.
Como nasce um serial killer ??? Essa questão tem sido um mistério para investigadores criminais e psicólogos de todo o mundo...porém, graças a coragem de um estúpido video-maker desocupado, podemos flagrar o exato momento em que um futuro serial killer começa a sua saga de matança e sangue...
Todo mundo ja deve ter visto o video do Mentos + Coca cola, agora tambem tem Mentos + Cerveja, sei la parece mais um extintor de incendio espirrando direto, mas e so uma latinha de cerveja.
A matemática tem coisas que nem Pitágoras explicaria. Aí vai uma delas:
Pegue uma calculadora porque não dá pra fazer de cabeça, a não ser que você seja um gênio, ou seja parecido comigo… =X
- Digite os 4 primeiros algarismos de seu telefone (não vale número de Celular);
- multiplique por 80;
- some 1;
- multiplique por 250;
- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone;
- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo;
- diminua 250;
- divida por 2…
Reconhece o resultado?
Se você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido Horário.
Enquanto estiver fazendo isso, desenhe na mesa o número 6 com a sua mão direita.
O movimento do seu pé vai mudar de direção… Vai circular contrário aos ponteiros de um relógio.
Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda…
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4 Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4 Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!
O BANHO DAS MULHERES:
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3.. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágüa longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágüa longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro do box.
19. Sai do box e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede pra cacete por não ter circulação de ar.
14. No banho, deixa pentelho no sabonete.
15. Lava o cabelo com qualquer xampu.
16. Não usa condicionador.
17. Faz um penteado punk.
18. Sai do box para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
19. Morre de rir.
20. Mija dentro do box.
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assua o nariz dentro do box.
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto.
24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
26. Coça o saco.
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
29. Volta para o quarto.
30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
31. Dá um tapa na bunda da esposa.
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO.
Usar: Não vejo razão para preocupações..
No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?
No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da
tarefa.
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Hoje não será possível trabalhar até mais tarde.
No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU.
Usar: Desculpe…
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor.
No lugar de: BANDOS DE FILHOS DA PUTA !
Usar: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.
No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Infelizmente, neste momento estou sobrecarregado com outro projeto
e não posso ajudar.
No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.
No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO .
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma
queda sensível.
No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado, caso fosse consultado.
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade
Uma lista com o nome do filme pornô e seu filme inspirador:
Analconda (Anaconda)
A Lenda do Cavaleiro Sem Cabaço (A Lenda do Cavaleiro Sem Cabeça)
A Mão que Balança o Bráulio (A Mão que Balança o Berço)
A Puta de Blair (A Bruxa de Blair)
Branca de Neve e os 7 Anais (Branca de Neve e os 7 Anões)
De Costas Para o Futuro (De Volta Para o Futuro)
Duro de Sentar (Duro de Matar)
Edward Mãos de Pênis (Edward Mãos de Tesoura)
Ela Goza, Eu Gozo (Ela Dança, Eu Danço)
ET o Sexaterrestre (ET, O Extraterrestre)
Fuckest Gump (Forrest Gump)
Gozada nas Estrelas (Jornada nas Estrelas)
Jogos Anais (Jogos Mortais)
Jorrada nas Estrelas (Jornada nas Estrelas)
Jurassic Peitos (Jurassic Park)
Metrix (Matrix)
O Colecionador de Vulvas (O Colecionador de Ossos)
O Exterminador do Pau Duro (O Exterminador do Futuro)
O Grande Picão Branco (O Grande Dragão Branco)
O Massacre da Pica Elétrica (O Massacre da Serra Elétrica)
O Penetrador do Futuro (O Exterminador do Futuro)
O Quarteto Fodástico (O Quarteto fantástico)
O Senhor dos Anais: A Irmandade do Anal (O Senhor dos Anéis: A Irmandade do Anel)
Orgia Mecânica (Laranja Mecânica)
Penetras Bons de Pica (Penetras Bom de Bico)
Picanic (Titanic)
Pornóquio (Pinóquio)
Putanas de Pijamas, O Filme (Bananas de Pijamas)
Sex Trek - The Next Penetration (Jornada nas Estrelas - A Nova Geração)
Transando na Chuva (Cantando na Chuva)
Percebam que o rapaz usa um balde na cabeça. Você poderia achar que é por causa da necessidade, pelo fato dele não poder adquirir um equipamento apropriado.
Porém, notem um brilhoso capacete vinho em sua motocicleta.
Tudo leva a crer que usar um balde na cabeça faz parte do seu estilo descolado.
Ótima análise pessoal, muito boa.
Coitado desses professores, que tem que agentar essas musiquinhas
o kra tentando explicar e a menina zuando com o cel sahuashu foi muito lindo o que o professor fez parabens !
Obs : A menina deve te freiado a calcinha ! kkkkkkkkkkkkkk
Poutsss...não sei se esse video é fake, mas se não for ....kralhoooooo
o gordin é ninja....
isso é pros tonto e os mongol de plantão aprender a não mexer com quem ta queto
kkkkkkk
Obs: Essa sim foi uma tizorada que dueu fundo ! sahuhsuashaushuasuhasu
Esses Universitários criam cada coisa... Lançaram uma campanha na web, chamado Salgado. Que ajuda as pessoas a lavarem as mãos depois que usam o banheiro. A idéia é muito boa, o vídeo melhor ainda:
"Salgado: Um protesto contra às mãos sujas!"
"Salgado: Um protesto contra às mãos sujas!"
O que acontece quando você faz uma montagem e coloca uma musica de rave por tras de um culto evangélico? No minimo muitas risadas.
1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…
3ª Verdade
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concordam que é idiota
5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara.
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