Se sua tv de plasmas voltar da assistência técnica com alguns arranhões ou amassados, você já vai saber o que foi! :)
Você adora ficar no quarto o dia todo ouvindo metal pesado e tocando sua guitarra? Cuidado, pois seus pais podem estar muito preocupados com você.
Algumas horas no sol cortando grama fazem nascer pensamentos estranhos.
terça-feira, 24 de março de 2009
Quem disse que você precisa de companhia para se divertir?
Você pode muito bem usar sua criatividade e alcançar a tão desejada felicidade sozinho!
Ou, se você não é criativo, use uma dessas dicas:
Você achava que a moral do jogo era ficar pulando em bocas de jacarés até conseguir acumular o maior número de pontos possível?
Claro que não, ele tem um final… E não é feliz.
FFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU-
Existem caras que não se preocupam apenas com a beleza do ser do sexo oposto.
Alguns procuram inteligência, bom humor, simpatia… Tem cara que é chegado em cérebro mesmo.
QUE ENTRA PELA PORTA....
E SAI PELA JANELA....?
Oo
""''
Isabela Nardoni
KKKKKKKKKKKKK....eu ri o.O
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=34584285
E SAI PELA JANELA....?
Oo
""''
Isabela Nardoni
KKKKKKKKKKKKK....eu ri o.O
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=34584285
No momento em que um dos filhos dos Campbell é diagnosticado com câncer, a família inteira tem que se mudar para perto da clinica onde será tratado Matt. Conforme o tempo passa, o comportamento do rapaz começa a ficar estranho e todos na casa começam a ver coisas paranormais dentro dela.
Com isso acontecendo, a família resolveu pesquisar sobre os últimos moradores da casa e descobriu que era um centro de pesquisas que procurava muito mais que contato com os espíritos.
A história é baseada em fatos reais, o filme nos levará a acreditar no inacreditável! Veja o trailer a seguir.A partir do dia 17 de abril, o filme estréia nos cinemas. Eu retirei e esse post de um outro blog, nao sei se é mesmo evocando ou invocando até o nome do video tá assim, então não sei de nada... só copiei...
Sabe aquela gata do seu MSN que você ta com muita vontade de dar uns pegas, mas não sabe como impressionar a moça? O Valdicley, como todo bom malandro conhece os atalhos da conquista:
Já imaginou você estendendo a mão para ajudar alguém e ele te da uma apunhalada pelas costas? Veja que esse tipo de atitude é bastante antiga, existe desde a era pré-histórica:
No vídeo abaixo vocês iram ver o atropelamento de um folião no carnaval de rua em João Pessoa. Esse deu mais sorte e apenas quebrou a perna. Confira:
Pra quem acredita no evolucionismo, os humanos evoluíram muito ao longo de sua existência. E como o nosso modo de vida também mudou bastante, existem certas partes do nosso corpo que até poderiam ser essenciais para a nossa sobrevivência antigamente, mas hoje são completamente desnecessárias. Aqui nessa lista, estão 10 partes do nosso corpo que poderiam muito bem ser retiradas sem nenhum tipo de prejuízo aos nossos corpos.
Veja:
10º-Plica semilunaris: Mais conhecida como “A área da Remela”, é nela que nasce aquela crosta que incomoda quando você acorda. A Plica semilunaris é aquela parte que fica no canto do olho e fica exposta ao puxarmos as pálpebras, e tirando a sua enorme produção de remela, a Plica não serve pra mais absolutamente nada. Muito obrigado plica. Como poderiamos viver sem acordar com meleca nos nossos olhos?
9º-Arrector Pili: As Arrector Pili são pequenas fibras musculares que são ligadas a cada folículo capilar no seu corpo. Ela é conhecida por fazer seu cabelo “Ficar em pé”, e está presente em todos os mamíferos. Entretanto elas não tem nenhum propósito, pelo menos para nós humanos, porque ela provém uma camada de isolamento em animais de pêlo mais denso.
8º-Dentes do Juízo: Os dentes do juizo sao queles que ficam no fundo da boca. Esses dentes foram muito úteis no passado, especialmente quando os humanos tinham uma dieta que consistia em muita carne dura. Esses dentes, no passado, permitiram os humanos mastigarem tal comida apropriadamente. Mas hoje, muitas pessoas nem os possuem. E se sim, eles são totalmente inúteis. Geralmente os dentes são removidos, devido ao seu crescimento errado ou quando eles causam dor.
7º-Cóccix: O Cóccix é o último osso da nossa coluna vertebral. É consistido de 5 ossos agregados e, segundo os evolucionistas, é o vestígio de uma cauda que poderia estar presente nos nossos ancestrais. Entretanto, o cóccix não é completamente inútil. Ele é fonte de dor garantida depois de um belo tombo de bunda. Em todo caso, o Coccix é muito mais importante naqueles mamíferos que possuem caudas.
6º-Tonsilas: As Tonsilas são outra parte do corpo que, além de não servirem pra nada, pode causar muita dor a certas pessoas. Abra vem sua boca e você verá uma tonsila em cada lado da sua garganta, a menos que você já tenha removído-as. Elas são tecidos linfóides que só esperam sua vez de serem infectadas e incharem causando aquela terrível dor de garganta. E, quando isso acontece, você sabe o que significa: Tá na hora da cirurgia, garotão!
5º-Adenóides: As adenóides são amontoados de tecidos linfóides que estão localizados bem atrás do nariz. Esses tecidos são parte do sistema imunológico e prendem bactérias que podem causar infecções. Entretanto, ela só provém uma forte defesa contra bactérias que forem inaladas. Conforme você cresce, sua Adenóide encolhe, o que a faz inútil. Ela só ajuda enquanto você é criança.
4º-Seios Intracranianos: Os Seios Intracranianos são partes do nosso corpo que os médicos não conhecem muito. Nós temos alguns deles, mas eles não passam de cavidades cheias de ar e muco. Alguns dizem que eles protegem nossos olhos enquanto outros afirmam que eles infuenciam no nosso tom de voz e ate que sem ele nossas cabeças seria bem mais pesadas o que seria péssimo. De qualquer jeito, ninguém sabe exatamente qual é a sua função, mas sabemos que eles causam muita dor de cabeça. Os Seios Esfenoidais são famosos também por infecções.
3º-Mamilos Masculinos: Não tem muito o que falar sobre esses carinhas. Nós homens náo amamentamos, então eles não são necessários. Eles podem estar aí só pra enfeite, mas vai saber…
2º-Vesícula: Outra parte do corpo que pode ser removida cirurgicamente, se for o caso. A Vesícula é um pequeno órgão que é conhecido por estocar a bile que auxiliar na digestão de gordura. Entretanto, ela pode produzir cálculos biliares, que são extremamente doloridos e desconfortáveis. Nesses casos, é faca na certa.
1º-Apêndice: O apendice é um pequeno tubo muscular que faz parte do intestino grosso.
Seu proposito era digerir celulose. O apendice era um orgao importante e necessario quando o nosso corpo ingeria mais vegetais.
Quando a dieta humana consistia em sua maioria de plantas, o apendice era extremamente importante. De qualquer maneira, no mundo de hoje, o apendice não é mais um orgão necessario.
Algumas vezes o apendice pode ficar infeccionado e estourar causando sérias complicações médicas. 300.000 Americanos tem seus apendices removidos.
Hoje, eu e meu namorado estávamos fazendo sexo. Depois de 10 minutos, quando resolvemos mudar de posição ele grita: "Power Rangers - Transformar!". VDM
Hoje, estava fazendo sexo com uma guria, e quando ela foi gozar, começou a berrar "Me perdoe Jesus, Me perdoe Jesus". VDM.
Hoje, meu telefone tocou pela primeira vez em 1 semana. Era minha mãe e ela discou o número errado. VDM
Hoje, fuçando no orkut de uma menina, vi que ela mandou uma mensagem para uma outra amiga, dizendo que a noite anterior ela tinha feito a maior besteira da vida dela. EU tinha saído com ela na noite anterior. VDM.
Hoje, finalmente fui ao cinema com uma menina que estou apaixonado há semanas. Depois da sessão ela me falou que iria ao banheiro. Eu nunca mais a vi. VDM
Hoje, eu voltei do café e encontrei minha moto sem os dois retrovisores. Nessa horas eu me pergunto onde tá a polícia. Eles estavam a 2 quadras do meu trabalho e me multaram por andar sem retrovisor. VDM
Hoje estava conversando com uma garota no msn, ela pediu uma foto, mandei e imediatamente ela me bloqueou. VDM
Hoje peguei a minha filha de 14 anos se masturbando com um vibrador elétrico, e o quando eu disse: _ O que é isso? Ela me respondeu: _ É da mamãe! VDM
Hoje de madrugada, enquanto dormia, um ladrão entrou em minha casa e roubou meu nintendo Wii. Só que a anta levou os controles do Xbox. Agora não tenho Wii para jogar, e o Xbox está sem controle. VDM.
retirado do site: www.vidademerda.com.br
Hoje, estava fazendo sexo com uma guria, e quando ela foi gozar, começou a berrar "Me perdoe Jesus, Me perdoe Jesus". VDM.
Hoje, meu telefone tocou pela primeira vez em 1 semana. Era minha mãe e ela discou o número errado. VDM
Hoje, fuçando no orkut de uma menina, vi que ela mandou uma mensagem para uma outra amiga, dizendo que a noite anterior ela tinha feito a maior besteira da vida dela. EU tinha saído com ela na noite anterior. VDM.
Hoje, finalmente fui ao cinema com uma menina que estou apaixonado há semanas. Depois da sessão ela me falou que iria ao banheiro. Eu nunca mais a vi. VDM
Hoje, eu voltei do café e encontrei minha moto sem os dois retrovisores. Nessa horas eu me pergunto onde tá a polícia. Eles estavam a 2 quadras do meu trabalho e me multaram por andar sem retrovisor. VDM
Hoje estava conversando com uma garota no msn, ela pediu uma foto, mandei e imediatamente ela me bloqueou. VDM
Hoje peguei a minha filha de 14 anos se masturbando com um vibrador elétrico, e o quando eu disse: _ O que é isso? Ela me respondeu: _ É da mamãe! VDM
Hoje de madrugada, enquanto dormia, um ladrão entrou em minha casa e roubou meu nintendo Wii. Só que a anta levou os controles do Xbox. Agora não tenho Wii para jogar, e o Xbox está sem controle. VDM.
retirado do site: www.vidademerda.com.br
Este aqui é um Comercial da empresa de seguros Central Beheer, que mostra que não adianta nada ter muita tecnologia se quem a opera é alguem com o Q.I. de uma tábua de passar.
Keison Wilkins, 33, que só tem o primeiro grau completo resolveu ser seu próprio advogado, quando percebeu que o negócio estava pegando para seu lado, resolveu tirar uma carta da manga, “fingir um ataque cardíaco” era a solução ideal! :)
O fato é que o fanfarrão do Wilkins não contava com a destreza dos policiais que passaram amoníaco na sua “venta” e logo o desmascararam!
O fato é que o fanfarrão do Wilkins não contava com a destreza dos policiais que passaram amoníaco na sua “venta” e logo o desmascararam!
sábado, 21 de março de 2009
Quando se fala em Sexo na pré-história, lembrando logo de um homem que bate na cabeça da mulher com um taco e sai arrastando a coitada pelo chão, feito um saco de batatas não é? hoje não é muito diferente dissno não
Então se prepare para ver a revolução do sexo nesse período da história. E acredite se quiser: o homem parece até sedutor. Sem deixar jamais de ser muito espertinho quando quer alguma coisa.
Então se prepare para ver a revolução do sexo nesse período da história. E acredite se quiser: o homem parece até sedutor. Sem deixar jamais de ser muito espertinho quando quer alguma coisa.
sexta-feira, 20 de março de 2009
What is it with marketing people? Until recently I thought that us writers had the corner on being insane. Having worked in both film and television, I can pretty much say that the writer is the most crazy person on set (aside from some actors-but they're of a different species altogether).
However, after taking a look at these ads, I'm starting to wonder exactly how far advertising firms will go before they actually discover a deep-end to go off of.
I'm gonna start off gentle. But trust me... this ride's gonna get worse. 1. Hyundai
2. Concordia Children's Services
3. Lifebuoy Soap
6. Thai Food Express
8. Just Liquid Hand Wash (Yep-again)
10. HypeGallery
11. Play Station 2
I'm not sure which is worse: the human head bowl, the guy puking up a hand, the disembodied tongue licking the foot, the heart connected by a cable-outside of the girl's body, or the dog eating... whatever it is that the dog is eating.
I simply can't figure out the marketing angle of this. Considering it's for a video game platform, what's up with Caligula's playhouse?
After seeing these ads, you have to agree that there's something horribly askew with some marketing guys. I'm not saying that writers are any more sane (I know I'm twisted and off; it's amazing that I found a girlfriend who can deal with me).
However, after taking a look at these ads, I'm starting to wonder exactly how far advertising firms will go before they actually discover a deep-end to go off of.
I'm gonna start off gentle. But trust me... this ride's gonna get worse.
1. Hyundai
A little voice in my head tells me that my divorce would have never happened if I had a tongue like that...
I was once relegated to the back seat of a convertible while my (now ex-) wife's aunt's dog rode shotgun. That dog had a tongue akin to what you see above. And the amount of drool that flapped out of that tongue, whipped through the wind, and smacked me in the face could be measured in gallons.
2. Concordia Children's Services
Well... This ad could explain the child obesity issues here in the United States...
Um... Yuck. I don't really have a problem with the children suckling on the pig. But everything's just so... dirty!
In small print the ad states, "If you don't help feed them, who will?"
Arnold from Green Acres, that's who.
3. Lifebuoy Soap
I don't like my muffins to bite back...
As disturbing as this ad is (particularly with the tagline, "You eat what you touch"), I can't help but find the hamster-muffin cute. You can just imagine the little chirpy voice coming out of it, asking you to read it today's headlines. It would be a happy hamster-muffin, as its generous teeth would insure that you wouldn't dare try to eat it.
4. Keimling Vegetarian Restaurant
If you somehow did manage to eat hamster-muffin, this is what would happen. I think. It's sort'a like barfing up the food chain... Which I guess is the point. After all, it is an ad for a vegetarian restaurant...
5. McDonald's
Possibly the scariest thing I've ever seen.
Okay, I'm just going to state this now: clowns scare the hell out of me. They freak me out. I don't know why and I don't want to experience intense sessions of psychoanalysis to find out.
That being said, it's quite easy to see why this ad is just plain frightening to me. The idea of a clown that is small enough to squeeze into tiny places (just so it can slit my throat with a large knife) is enough to make me curl into a ball and squat in a corner, rocking and making little mewling sounds.
6. Thai Food Express
Take THAT clown baby!!!!!! I feel much safer...
Thank God for whatever ultra-hot weapon Thai Food Express has in their arsenal. I can sleep nights knowing that there is something to keep that clown baby from under my bed.*
7. Just Liquid Hand Wash
GAH!!!!
I warned you. This is the tip of the iceberg in freaky/gross stuff.
Where to begin... Well, the maggots are bad enough, right? I mean... holy crap. But what's up with the guy taking the medicine? He looks dead already. Eyes all rolled up in his noggin and stuff. Why give him medicine?
After years of research in this area, I can tell you that the undead don't need medicine. They're... well, zombies.
And you know that the undead guy is making some horrific groaning sound because somebody with maggots all over their arms is trying to force medicine down his throat.
8. Just Liquid Hand Wash (Yep-again)
Even larger GAH!!! GAHHHHHHHH!!!!!
Warned ya.
Um... That kid is gonna eat at least one roach. My sister ate roaches when she was a kid. That's how I know.
9. Dr. Barata's Pest Control
Want a little extra protein with your pizza?
Speaking of roaches, check this out. As an advertisement for his pest control services, this guy had photo-realistic images of roaches printed on the inside of pizza boxes.
I pity the person who picks up the final slice of pizza.
Effective ad campaign? Most likely.
Disgusting? Most defintely.
10. HypeGallery
Expose yourself. Not a bad ad for a place that calls for artistic expression. However, I think this guy is getting prepared to join in the festivities of the next ad:
11. Play Station 2
I'm not sure which is worse: the human head bowl, the guy puking up a hand, the disembodied tongue licking the foot, the heart connected by a cable-outside of the girl's body, or the dog eating... whatever it is that the dog is eating.
I simply can't figure out the marketing angle of this. Considering it's for a video game platform, what's up with Caligula's playhouse?
After seeing these ads, you have to agree that there's something horribly askew with some marketing guys. I'm not saying that writers are any more sane (I know I'm twisted and off; it's amazing that I found a girlfriend who can deal with me).
Todos devemos ter um pouco de malícia, mas hoje em dia, a galera anda muito, mas muito maliciosa. Qualquer coisa que a gente fale, eles já levam na malícia, é incrível... (Hmmm... é incrível, né safadinho? ;D)
Por causa desse motivo eu decidi fazer esse teste para você ver se tem ou não a mente poluída, e para isso, vou contar com a ajuda de algumas imagens.
Por causa desse motivo eu decidi fazer esse teste para você ver se tem ou não a mente poluída, e para isso, vou contar com a ajuda de algumas imagens.
Logomarca da Office of Governament Commerce (OGC)
Antes de ver a imagem abaixo, leia o texto a seguir em voz alta:
"Eu juro que não vou pensar besteira vendo essa imagem, e nem vou achar que a imagem virada na vertical, parece um bonequinho se masturbando!"
Logomarca do Centro Pediátrico de Arlington
Leia o texto a seguir em voz alta também:
"Eu juro que não vou pensar besteira vendo essa imagem, e nem vou achar que a imagem parece ter um pedófilo abusando de uma criancinha inocente!"
Logomarca da Farmácia Kudawara, no Japão
Mais uma vez, leia o texto a seguir em voz alta:
"Eu juro que não vou pensar besteira vendo essa imagem, não vou achar que a imagem possui um casal fazendo relações sexuais, e nem vou achar que o nome dessa farmácia é meio suspeito!"
Bom, agora vamos aos resultados.
Se você não viu maldade em nenhuma das imagens, é mentira!
Se você viu maldade em apenas uma das imagens, você está começando a ter a mente poluída.
Se você viu maldade em apenas duas das imagens, você já tem a mente poluída, seu malicioso...
Agora, se você viu maldade nas três imagens, você tem a mente SUPER poluída e maliciosa, seu pervertido!
Ele não tem banheiro em casa, ele não tem piedade, deixa sua marca registrada nos vasos dos shoppings, e sai na boa como se nada tivesse acontecido...
Começamos mal bem. Uma piadinha infame para abrir o dia com um sorriso.
Tenho uma amiga em que a mão dela vai pro saco toda semana… e não é no meu (merda!).
***
“A tecnologia a serviço da humanidade” e para as mais diferentes situações.
- Filho, pra que levar o notebook pro banheiro?
- Pra fazer uns downloads na privada.
Hum, sei… downloads, né? O Redtube que o diga.
***
O problema de se ter amigas no msn é que às vezes elas se abrem demais para você.
Mas nunca é do jeito que você imagina.
***
Alguns tios meus preferem comprar carros usados em que o último dono tenha sido uma mulher. Eles dizem que mulher cuida mais do carro.
Há controvérsias.
Para as mulheres que não entenderam nada: sim, a “lampada do Aladin” é o óleo.
***
Pensamentos pecaminosos durante a semana santa podem levar você para o inferno.
Ou para o céu. Depende do ponto de vista.
***
E por falar em ‘ponto de vista’.
Ouvi dizer que esta cantada esta na lista das 100 piores da humanidade.
***
Por mais que você conheça muito sobre os seus amigos, você nunca sabe o quão longe ele pode chegar.
Ou quão infame ele pode ser.
***
Situações que só a modernidade proporcionam.
Taí o comentário de uma mãe que sonhou a vida inteira em ter uma filha.
***
Nunca é tarde para tentar uma investida pelo msn.
A luz pode até ser o simbolo da salvação, mas na verdade, só o escuro salva.
***
E já que a onda de hoje foram os papos ‘amorosos’…
Se a prima do cara for a mesma menina do terceiro flagra, intimidade não será problema nesse caso.
***
Lembre-se: todo mundo um dia será flagrado, reze para que o seu seja apenas pelo msn… reze.
retirado:http://buzz.globo.com/jacarebanguela/
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