A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
O FLAMENGO não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!
25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
26) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!
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...se vc for:
ESPÍRITA
Volto já.
INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!
BROTHER
Fui.
CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.
DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
ECOLOGISTA
Entrei em extinção.
ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Micoorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.
GARANHÃO
Rígido, como sempre.
GAY
Virei purpurina.
HERÓI
Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.
JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?
PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA
Sujou!!!
SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.
VICIADO
Enfim, pó!
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Entrei em extinção.
ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Micoorganismos diversos.
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É no túmulo ao lado.
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Rígido, como sempre.
GAY
Virei purpurina.
HERÓI
Corri para o lado errado.
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Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.
JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?
PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
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A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
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Sujou!!!
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quarta-feira, 3 de junho de 2009
- Tomar cerveja em copo de requeijão.
- Esquentar a ponta da bic pra ver se ela volta a escrever.
- Andar pendurado na porta do ônibus.
- Lamber a tampa metálica do iogurte.
- Colocar Bombril na antena da televisão.
- Colocar sunga, maiô ou biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
- Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: "pega, pega".
- Entrar de loja em loja olhando os preços e dizer ao vendedor: "só estou dando uma olhadinha".
-Ir ao estádio de futebol, entrar nas gerais e pular para as sociais.
- Fazer jogo de futebol com times de camisa e sem camisa.
- Ir para o trabalho de bike e dizer que é para entrar em forma.
- Aproveitar garrafas plásticas de refrigerante e colocar água na geladeira.
- Secar tênis atrás da geladeira.
- Receber visita e mostrar a casa toda.
- Decorar vaso com flor de plástico.
- Guardar refrigerante com 1 colher na boca para não perder o gás.
- Comprar carro novo e não tirar o plástico do banco, só para dizer que é novo.
- Lamber a ponta da borracha para apagar o erro.
- Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açucar, macarrão, etc.
- Jogar algodão na árvore de Natal para dar efeito de neve.
- Passar cuspe no cotovelo para amaciar.
- Convidar amigos para o churrasco no seu aniversário e mandar cada um levar uma coisa.
- Consertar tira de havaiana com grampeador.
- Enfeitar a estante da sala com lembranças de casamento.
- Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com tampa de caneta.
- Fazer a barra da calça com fita crepe.
- Sair correndo para pegar o ônibus que já está saindo do ponto.
- Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando: "melhorou".
O que o pára-quedas falou para o pára-quedista?
Tô contigo e não abro.
Qual a cor mais barulhenta?
A corneta.
Qual é o cumulo do azar no futebol?
Fazer o gol no jogo e errar no replay.
O que a minhoca falou para o minhoco?
Você minhoquece.
Qual o cúmulo do arrepio ?
Escorregar num tobogã de gilete e cair numa piscina de álcool.
Qual é o cúmulo da tecnologia?
Inventar um submarino conversível.
O que a vassoura disse à outra vassoura ?
Você soube da última sujeira ?
Qual o cúmulo da burrice ?
Cair de costas e quebrar o nariz.
O que o fósforo falou para o cigarro?
Por sua causa eu perco a cabeça.
Tô contigo e não abro.
Qual a cor mais barulhenta?
A corneta.
Qual é o cumulo do azar no futebol?
Fazer o gol no jogo e errar no replay.
O que a minhoca falou para o minhoco?
Você minhoquece.
Qual o cúmulo do arrepio ?
Escorregar num tobogã de gilete e cair numa piscina de álcool.
Qual é o cúmulo da tecnologia?
Inventar um submarino conversível.
O que a vassoura disse à outra vassoura ?
Você soube da última sujeira ?
Qual o cúmulo da burrice ?
Cair de costas e quebrar o nariz.
O que o fósforo falou para o cigarro?
Por sua causa eu perco a cabeça.
1) Ajuste a cor da sua televisão de modo que todas as pessoas fiquem verdes, e insista que você prefere ver assim;
2) Sempre acene para estranhos;
3) Troque de canal 5 minutos antes do final do filme ou do programa que alguém esteja assistindo;
4) Cante junto na ópera;
5) Pague o jantar com moedas de 1, 5 e 10 centavos;
6) Repita esse diálogo várias vezes: "Ei, está ouvindo isso ?". "Isso o quê ?". "Nada não, já passou...";
7) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos !";
8) Peça ao garçom uma cadeira a mais para o seu amigo imaginário;
9) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. E grite para diminuirem a velocidade;
10) Insista que o seu e-mail é Tiazinha@nome.da.empresa.com.br ou ElvisORei@nomedaempresa.com.br;
11) Desenvolva um estranho medo de grampeadores e do telefone;
12) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais";
13) Sempre que possível, pule ao invés de andar;
14) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite;
15) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora";
2) Sempre acene para estranhos;
3) Troque de canal 5 minutos antes do final do filme ou do programa que alguém esteja assistindo;
4) Cante junto na ópera;
5) Pague o jantar com moedas de 1, 5 e 10 centavos;
6) Repita esse diálogo várias vezes: "Ei, está ouvindo isso ?". "Isso o quê ?". "Nada não, já passou...";
7) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos !";
8) Peça ao garçom uma cadeira a mais para o seu amigo imaginário;
9) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. E grite para diminuirem a velocidade;
10) Insista que o seu e-mail é Tiazinha@nome.da.empresa.com.br ou ElvisORei@nomedaempresa.com.br;
11) Desenvolva um estranho medo de grampeadores e do telefone;
12) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais";
13) Sempre que possível, pule ao invés de andar;
14) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite;
15) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora";
O tema da redação do Enem 2008 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades.
la vão:
1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)
3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)
5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)
7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)
8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)
9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)
10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)
12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)
13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)
14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)
15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)
16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)
18) "Paremos e reflitemos." (beleza)
19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) "Retirada claudestina de árvores." (caraulio)
21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)
23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)
25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")
26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)
27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)
28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)
29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório." (ótima)
30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)
31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)
32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)
33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)
35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)
la vão:
1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)
3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)
5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)
7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)
8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)
9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)
10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)
12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)
13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)
14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)
15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)
16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)
18) "Paremos e reflitemos." (beleza)
19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) "Retirada claudestina de árvores." (caraulio)
21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)
23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)
25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")
26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)
27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)
28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)
29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório." (ótima)
30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)
31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)
32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)
33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)
35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)
1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.
segunda-feira, 1 de junho de 2009
Por que “computador” em espanhol é feminino, ou seja, vira “computadora”? É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.
Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:
1. Assim que se arranja um, aparece outro melhor.
2. Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna
3. Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para
futura referência. (Essa é fatal!)
4. A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é
incompreensível para qualquer outra espécie.
5. A mensagem “O programa executou uma operação ilegal” é tão informativa quanto, digamos, “se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai
explicar!”
6. Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você
estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7. O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
(Essa foi pesada)
8. O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor
do que o que você tem em casa. (Essa é maldade.. ihaeiuahe)
9. O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o
comando.
10. O computador sempre trava na melhor hora.
Alguém ainda duvida que o computador é do sexo feminino?!
sexta-feira, 22 de maio de 2009
Não deixe de ler.
De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
Consegues encontrar 2 letras B abaixo? Não desistas!
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Uma vez que encontrares os B Encontra o 1
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Uma vez o 1 encontrado. Encontra o 6
9999999999999999999999999999999999
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9999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999
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9999999999999999999999999999999999
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9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
Uma vez o 6 encontrado ...... Encontra o N (É díficil!)
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
Uma vez o N encontrado... Encontra o Q..
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - 'OB' na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito te faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver a uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - 'OB' na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito te faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver a uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.
quarta-feira, 20 de maio de 2009
O que estiver entre parênteses é comentário de professores e outros .
'O sero mano tem uma missão....'
( A minha, por exemplo, é ter que ler isso! )
'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. ..'
( Levei uns minutos para identificar El Niño...)
'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio !'
( Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito )
'Enquanto isso os Zoutros .. tudo baixo nive ..'
( Deus...!! )
'A situação tende a piorar: os madeireiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região'.
( E além de tudo, viajam prá caramba, não? )
' O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente '.
( Entendeu??? Como que não????? )
' Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele '.
( Faz sentido...)
' O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes. '
( Puxa, achei que fosse a pesca dos pássaros )
' É um problema de muita gravidez. '
( Com certeza... se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso! )
' A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO '
( Vai levar o Oscar essa...)
'Já está muito difícel de achar os pandas na Amazônia.'
( Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá.)
'A natureza brasileira tem 500 anos e já está quase se acabando '.
( Foi trazida nas caravelas, certo? )
'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destrói, pois nós temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos'.
( Me esqueça, não conte comigo! )
'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'.
( Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras )
' Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros '.
( Nem tão iguais assim, percebe? )
' ...... menos desmatamentos , mais florestas arborizadas. '
( Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara! Socorro...)
'... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras'.
( Vocês não sabiam que os animais também tem depressão?)
'Nesta terra ensi plantando tudo dá'.
( Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia'.
( Meu Deus... Haja pára-raio! )
'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado'
( Quem teria sido o fabricante? Compac? Apple? IBM?)
' Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira '.
( Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso')
'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficam sob voando as matas'.
( Talvez por terem complexo de urubus!!!! )
'... são formados pelas bacias esfereográficas '..
( Imaginem as bacias da BIC )
'Eu concordo em gênero e número igual '.
(Eu discordo)
'O sero mano tem uma missão....'
( A minha, por exemplo, é ter que ler isso! )
'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. ..'
( Levei uns minutos para identificar El Niño...)
'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio !'
( Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito )
'Enquanto isso os Zoutros .. tudo baixo nive ..'
( Deus...!! )
'A situação tende a piorar: os madeireiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região'.
( E além de tudo, viajam prá caramba, não? )
' O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente '.
( Entendeu??? Como que não????? )
' Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele '.
( Faz sentido...)
' O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes. '
( Puxa, achei que fosse a pesca dos pássaros )
' É um problema de muita gravidez. '
( Com certeza... se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso! )
' A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO '
( Vai levar o Oscar essa...)
'Já está muito difícel de achar os pandas na Amazônia.'
( Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá.)
'A natureza brasileira tem 500 anos e já está quase se acabando '.
( Foi trazida nas caravelas, certo? )
'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destrói, pois nós temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos'.
( Me esqueça, não conte comigo! )
'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'.
( Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras )
' Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros '.
( Nem tão iguais assim, percebe? )
' ...... menos desmatamentos , mais florestas arborizadas. '
( Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara! Socorro...)
'... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras'.
( Vocês não sabiam que os animais também tem depressão?)
'Nesta terra ensi plantando tudo dá'.
( Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia'.
( Meu Deus... Haja pára-raio! )
'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado'
( Quem teria sido o fabricante? Compac? Apple? IBM?)
' Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira '.
( Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso')
'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficam sob voando as matas'.
( Talvez por terem complexo de urubus!!!! )
'... são formados pelas bacias esfereográficas '..
( Imaginem as bacias da BIC )
'Eu concordo em gênero e número igual '.
(Eu discordo)
segunda-feira, 18 de maio de 2009
1º. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras)
Relativo a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânicas
2º. Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol (43 letras)
Substância presente em medicamentos como o Ultraproct
3º. Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona (37 letras)
Substância presente em medicamentos como o Baralgin
4º. Tetrabrometacresolsulfonoftaleína (35 letras)
Termo específico da área de química
5º. Dimetilaminofenildimetilpirazolona (34 letras)
Substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça
6º. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)
Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas
7º. Monosialotetraesosilgangliosideo (32 letras)
Substância presente em medicamentos como o sinaxial e o sygen
8º. Anticonstitucionalissimamente (29 letras)
Maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de inconstitucionalidade
9º. Oftalmotorrinolaringologista (28 letras)
Profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta
10º. Inconstitucionalissimamente (27 letras)
Sinônimo de anticonstitucionalissimamente
Quem gravar um vídeo pronunciando a 1ª palavra e enviar pro meu e-mail (gi@insoonia.com), ganha uma passagem para o México (só ida!)…
segunda-feira, 11 de maio de 2009
1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:
* 1. Se mexer, pertence à Biologia.
* 2. Se feder, pertence à Química.
* 3. Se não funciona, pertence à Física.
* 4. Se ninguém entende, é Matemática.
* 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
* 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
* 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
* 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
* Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…
5- LEI DA GRAVIDADE:
* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
* 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
* 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
O cúmulo da burrice é tirar zero no exame de fezes.
O cúmulo da paciência é assistir corrida de caramujos em câmera lenta.
O cúmulo da sacanagem é dar um patinete pra um saci.
O cúmulo da amnésia é não lembrar onde fica o clitóris depois de estar com a resposta na ponta da língua.
O cúmulo da confiança é jogar par ou ímpar por telefone.
O cúmulo da bondade é roubar uma galinha e levar os pintinhos para eles não sentirem saudade.
O cúmulo da mentira é um cego dizer que viu um surdo ouvindo a conversa de dois mudos.
O cúmulo do vegetarianismo é levar a namorada atrás da moita e comer a moita.
O cumulo do azar no futebol é fazer o gol no jogo e errar no replay.
O cúmulo da maldade e colocar tachinhas na cadeira elétrica.
O cúmulo do respeito é comer uma viúva com camisinha preta.
O cúmulo da ingratidão é dar um frasco de esperma para seu pai, e dizer: "Pronto, não te devo mais porra nenhuma!"
O cúmulo da traição é se matar com uma facada nas costas.
O cúmulo do engano é matar a idosa aniversariante, porque alguém pediu para apagar a velinha.
O cúmulo do egoísmo é peidar debaixo do cobertor para sentir o cheiro sozinho.
O cumulo da preguiça é acordar mais cedo a fim de ter mais tempo livre para não fazer nada.
O cúmulo da rebeldia é morar sozinho e fugir de casa.
O cúmulo da covardia é colocar um português em uma sala redonda e pedir pra ele mijar no canto.
O cúmulo da organização é tomar sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
O cúmulo da estupidez é olhar pela fechadura numa porta de vidro.
O cúmulo da paciência é assistir corrida de caramujos em câmera lenta.
O cúmulo da sacanagem é dar um patinete pra um saci.
O cúmulo da amnésia é não lembrar onde fica o clitóris depois de estar com a resposta na ponta da língua.
O cúmulo da confiança é jogar par ou ímpar por telefone.
O cúmulo da bondade é roubar uma galinha e levar os pintinhos para eles não sentirem saudade.
O cúmulo da mentira é um cego dizer que viu um surdo ouvindo a conversa de dois mudos.
O cúmulo do vegetarianismo é levar a namorada atrás da moita e comer a moita.
O cumulo do azar no futebol é fazer o gol no jogo e errar no replay.
O cúmulo da maldade e colocar tachinhas na cadeira elétrica.
O cúmulo do respeito é comer uma viúva com camisinha preta.
O cúmulo da ingratidão é dar um frasco de esperma para seu pai, e dizer: "Pronto, não te devo mais porra nenhuma!"
O cúmulo da traição é se matar com uma facada nas costas.
O cúmulo do engano é matar a idosa aniversariante, porque alguém pediu para apagar a velinha.
O cúmulo do egoísmo é peidar debaixo do cobertor para sentir o cheiro sozinho.
O cumulo da preguiça é acordar mais cedo a fim de ter mais tempo livre para não fazer nada.
O cúmulo da rebeldia é morar sozinho e fugir de casa.
O cúmulo da covardia é colocar um português em uma sala redonda e pedir pra ele mijar no canto.
O cúmulo da organização é tomar sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
O cúmulo da estupidez é olhar pela fechadura numa porta de vidro.
sexta-feira, 8 de maio de 2009
> > Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias,
> > terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma
> > xícara de café. (Não parece valer a pena.)
> >
> > Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses,
> > terá
> > produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba
> > atômica. (Agora sim!)
> >
> > O coração humano produz pressão suficiente para jorrar
> > o
> > sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
> > (Uau!)
> >
> > O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
> > (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
> >
> > Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até
> > morrer
> > de fome. (Ainda não consegui esquecer o porco)
> >
> > Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em
> > média 150 calorias por hora. (Não tente isso em casa;
> > talvez
> > no trabalho!)
> >
> > O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua
> > cabeça
> > estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual
> > arrancando-lhe a cabeça! ("Querida, cheguei! O que é
> > is….."
> >
> > A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do
> > próprio
> > corpo. É como se um homem pulasse a distância de um
> > campo de
> > futebol. (Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra
> > imaginar?)
> >
> > O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
> > (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um
> > rio?)
> >
> > Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
> > (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima
> > vida…qualidade é melhor que quantidade!)
> >
> > As borboletas sentem o gosto com os pés.
> > (Isso eu sempre quis saber)
> >
> > O músculo mais forte do corpo é a língua.
> > (Hmmmmmmmm…
> >
> > Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as
> > canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?)
> >
> > Elefantes são os únicos animais que não conseguem
> > pular.
> > (E é melhor que seja assim!)
> >
> > A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
> > (E alguém foi pago para descobrir isso?!)
> >
> > O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
> > (Conheço gente assim)
> >
> > Estrelas-do-mar não têm cérebros.
> > (Conheço gente assim também)
> >
> > Ursos polares são canhotos.
> > (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
> >
> > Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que
> > fazem
> > sexo por prazer. (E aquele porco???)
1. Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
2. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
3. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…
4. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
5. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
6. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
7. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
8. A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
9. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
10. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
11. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
12. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
13. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
14. 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….
15. Quem cedo madruga passa o dia com sono.
16. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
17. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
18. Evite acidentes. Faça de propósito
19. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
20. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
21. Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
22. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
23. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
24. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
25. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
26. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
27. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
28. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
29. Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
30. O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!
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31. Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
32. Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
33. Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
34. Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.
35. Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
36. Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
37. Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
38. Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
39. Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
40. O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
41. Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
42. Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
43. Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
44. Só dou carona a quem me dá.
45. De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
46. Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
47. Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
48. O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
49. Eu bebo para dormir e acordo para beber.
50. Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…
51. Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
52. Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
53. Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
54. Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
55. Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
56. Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
57. Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
58. Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
59. As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.
60. Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia
61. Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
62. Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
63. Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
64. 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
65. Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
66. Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…
67. Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!
68. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
69. O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…
70. Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.
71. Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…
72. Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…
73. Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
74. Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
75. Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!
76. O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.
77. Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
78. O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!
79. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
80. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
81. Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…
82. Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
83. A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
84. Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!
85. O Brasil é um país geométrico…. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
86. Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
87. Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!
88. O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
89. Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
90. Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…
91. Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…
92. Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..
93. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
94. Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
95. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
96. Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
97. Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…
98. Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.
99. As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.
100. Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
101. As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!
102. Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.
103. Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…
104. Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!
105. O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
106. Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.
107. Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
108. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
109. Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
110. Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
111. O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.
112. O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.
113. Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
114. Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
115. Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.
quinta-feira, 7 de maio de 2009
Conheça as 10 maiores palavras da nossa língua portuguesa:
1º. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras)
Relativo a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânicas
2º. Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol (43 letras)
Substância presente em medicamentos como o Ultraproct
3º. Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona (37 letras)
Substância presente em medicamentos como o Baralgin
4º. Tetrabrometacresolsulfonoftaleína (35 letras)
Termo específico da área de química
5º. Dimetilaminofenildimetilpirazolona (34 letras)
Substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça
6º. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)
Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas
7º. Monosialotetraesosilgangliosideo (32 letras)
Substância presente em medicamentos como o sinaxial e o sygen
8º. Anticonstitucionalissimamente (29 letras)
Maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de inconstitucionalidade
9º. Oftalmotorrinolaringologista (28 letras)
Profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta
10º. Inconstitucionalissimamente (27 letras)
Sinônimo de anticonstitucionalissimamente
Se você souber de outra palavra maior do qualquer umas destas citadas faça um comentário.
terça-feira, 5 de maio de 2009
Lymantrid Moth
Devil´s Flower Mantis
Damselfly
Cecropia Moth
Calleta Silkmoth
Orchid Mantis
Hercules Beetle
Giant Camel Spider
Giant Water Bug
Leopard Moth
Devil´s Flower Mantis
Damselfly
Cecropia Moth
Calleta Silkmoth
Orchid Mantis
Hercules Beetle
Giant Camel Spider
Giant Water Bug
Leopard Moth
segunda-feira, 4 de maio de 2009
Cúmulo da Preguiça: Correr sozinho e chegar em segundo.
Cúmulo da Paciência: Esvaziar uma piscina com um conta-gotas.
Cúmulo da Traição: Suicidar-se com punhalada nas costas.
Cúmulo da Visão: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
Cúmulo da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
Cúmulo do Azar: Ser atropelado por um carro funerário.
Cúmulo da Economia: Usar o papel higiênico dos dois lados.
Cúmulo da Força: Dobrar a esquina.
Cúmulo da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
Cúmulo da limpeza: Limpar o anus, antes de evacuar.
Cúmulo da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
Cúmulo da Burrice: Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro.
Cúmulo do barulho: É um casal de esqueleto fazendo amor em cima de um telhado de zinco.
Cúmulo dos cúmulos: O mudo, dizia pro surdo, que o cego tinha visto um paralitico correndo atrás dum careca, para lhe arrancar os cabelos.
sábado, 2 de maio de 2009
1 Tua Mãe é tão gorda que quando transo com ela, dou duas cambalhotas e ainda estou em cima dela;
2 Tua Mãe é tão gorda que ela ficou entalada num buraco negro;
3 Tua Mãe é tão burra que ela demora 2 minutos para assistir ao Se Vira Nos 30;
4 Tua Mãe é tão idiota que tropeçou no fio de um telefone celular;
5 Tua Mãe é tão cabeçuda que quando vai amarrar os sapatos ela da cambalhota;
6 Tua Mãe é tão velha que se eu chupar o peito dela, vai sair leite em pó!
7 Tua Mãe tem uma bunda tão grande que precisa cagar no tanque!
8 Tua Mãe é tão gorda, que tira foto 3×4 via satélite!
9 Tua Mãe é tão gorda que o cinto dela é a via láctea;
10 Tua Mãe quando tira o sutiã diz: Como o piso tá gelado!
11 Tua Mãe é tão gorda que ela usa um colchão como absorvente;
12 Tua Mãe é tão gorda que vulcanologistas estudam as espinhas dela;
13 Tua Mãe é tão magra que ela tem que correr embaixo do chuveiro pra se molhar;
14 Tua Mãe tem peitos tão grandes que quando ela corre ela fica com os olhos roxos.
15 Tua Mãe é tão biscate que ela se maturba com britadeira de asfalto!
2 Tua Mãe é tão gorda que ela ficou entalada num buraco negro;
3 Tua Mãe é tão burra que ela demora 2 minutos para assistir ao Se Vira Nos 30;
4 Tua Mãe é tão idiota que tropeçou no fio de um telefone celular;
5 Tua Mãe é tão cabeçuda que quando vai amarrar os sapatos ela da cambalhota;
6 Tua Mãe é tão velha que se eu chupar o peito dela, vai sair leite em pó!
7 Tua Mãe tem uma bunda tão grande que precisa cagar no tanque!
8 Tua Mãe é tão gorda, que tira foto 3×4 via satélite!
9 Tua Mãe é tão gorda que o cinto dela é a via láctea;
10 Tua Mãe quando tira o sutiã diz: Como o piso tá gelado!
11 Tua Mãe é tão gorda que ela usa um colchão como absorvente;
12 Tua Mãe é tão gorda que vulcanologistas estudam as espinhas dela;
13 Tua Mãe é tão magra que ela tem que correr embaixo do chuveiro pra se molhar;
14 Tua Mãe tem peitos tão grandes que quando ela corre ela fica com os olhos roxos.
15 Tua Mãe é tão biscate que ela se maturba com britadeira de asfalto!
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