Por que “computador” em espanhol é feminino, ou seja, vira “computadora”? É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.
Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:
1. Assim que se arranja um, aparece outro melhor.
2. Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna
3. Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para
futura referência. (Essa é fatal!)
4. A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é
incompreensível para qualquer outra espécie.
5. A mensagem “O programa executou uma operação ilegal” é tão informativa quanto, digamos, “se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai
explicar!”
6. Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você
estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7. O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
(Essa foi pesada)
8. O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor
do que o que você tem em casa. (Essa é maldade.. ihaeiuahe)
9. O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o
comando.
10. O computador sempre trava na melhor hora.
Alguém ainda duvida que o computador é do sexo feminino?!
Não deixe de ler.
De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
Consegues encontrar 2 letras B abaixo? Não desistas!
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Uma vez que encontrares os B Encontra o 1
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
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IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
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IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Uma vez o 1 encontrado. Encontra o 6
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9999999999999999999999999999999999
Uma vez o 6 encontrado ...... Encontra o N (É díficil!)
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
Uma vez o N encontrado... Encontra o Q..
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - 'OB' na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito te faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver a uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - 'OB' na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito te faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver a uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.
O que estiver entre parênteses é comentário de professores e outros .
'O sero mano tem uma missão....'
( A minha, por exemplo, é ter que ler isso! )
'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. ..'
( Levei uns minutos para identificar El Niño...)
'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio !'
( Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito )
'Enquanto isso os Zoutros .. tudo baixo nive ..'
( Deus...!! )
'A situação tende a piorar: os madeireiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região'.
( E além de tudo, viajam prá caramba, não? )
' O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente '.
( Entendeu??? Como que não????? )
' Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele '.
( Faz sentido...)
' O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes. '
( Puxa, achei que fosse a pesca dos pássaros )
' É um problema de muita gravidez. '
( Com certeza... se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso! )
' A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO '
( Vai levar o Oscar essa...)
'Já está muito difícel de achar os pandas na Amazônia.'
( Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá.)
'A natureza brasileira tem 500 anos e já está quase se acabando '.
( Foi trazida nas caravelas, certo? )
'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destrói, pois nós temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos'.
( Me esqueça, não conte comigo! )
'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'.
( Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras )
' Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros '.
( Nem tão iguais assim, percebe? )
' ...... menos desmatamentos , mais florestas arborizadas. '
( Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara! Socorro...)
'... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras'.
( Vocês não sabiam que os animais também tem depressão?)
'Nesta terra ensi plantando tudo dá'.
( Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia'.
( Meu Deus... Haja pára-raio! )
'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado'
( Quem teria sido o fabricante? Compac? Apple? IBM?)
' Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira '.
( Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso')
'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficam sob voando as matas'.
( Talvez por terem complexo de urubus!!!! )
'... são formados pelas bacias esfereográficas '..
( Imaginem as bacias da BIC )
'Eu concordo em gênero e número igual '.
(Eu discordo)
'O sero mano tem uma missão....'
( A minha, por exemplo, é ter que ler isso! )
'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. ..'
( Levei uns minutos para identificar El Niño...)
'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio !'
( Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito )
'Enquanto isso os Zoutros .. tudo baixo nive ..'
( Deus...!! )
'A situação tende a piorar: os madeireiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região'.
( E além de tudo, viajam prá caramba, não? )
' O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente '.
( Entendeu??? Como que não????? )
' Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele '.
( Faz sentido...)
' O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes. '
( Puxa, achei que fosse a pesca dos pássaros )
' É um problema de muita gravidez. '
( Com certeza... se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso! )
' A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO '
( Vai levar o Oscar essa...)
'Já está muito difícel de achar os pandas na Amazônia.'
( Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá.)
'A natureza brasileira tem 500 anos e já está quase se acabando '.
( Foi trazida nas caravelas, certo? )
'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destrói, pois nós temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos'.
( Me esqueça, não conte comigo! )
'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'.
( Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras )
' Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros '.
( Nem tão iguais assim, percebe? )
' ...... menos desmatamentos , mais florestas arborizadas. '
( Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara! Socorro...)
'... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras'.
( Vocês não sabiam que os animais também tem depressão?)
'Nesta terra ensi plantando tudo dá'.
( Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia'.
( Meu Deus... Haja pára-raio! )
'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado'
( Quem teria sido o fabricante? Compac? Apple? IBM?)
' Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira '.
( Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso')
'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficam sob voando as matas'.
( Talvez por terem complexo de urubus!!!! )
'... são formados pelas bacias esfereográficas '..
( Imaginem as bacias da BIC )
'Eu concordo em gênero e número igual '.
(Eu discordo)
segunda-feira, 18 de maio de 2009
Jornal do Brasil
“A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano.”
O Globo
“Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.”
Extra
“Os sete artistas compõem um trio de talento.”
O Dia
“A vítima foi estrangulada a golpes de facão.”
Eu fico imaginando COMO isso pode ter acontecido…
O Globo
“Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável.”
Ledo engano. Não desculpo, não desculpe e não desculpo!
O Dia
“No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos.”
Naturalmente…
Jornal do Brasil
“Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva.”
Ah, mentira, coitada!
Extra
“Parece que ela foi morta pelo seu assassino.”
Sabe, eu também acho isso, sabia?
Extra
“O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas.”
O Dia
“O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou.”
E então, comeu o cérebro da vítima.
Extra
“A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço.”
E a reencarnação de Lakshmi também.
Jornal do Brasil
“Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes.”
É o governo sempre pensando no bem estar geral! Brasil, um país de todos.
Jornal do Brasil
“O aumento do desemprego foi de 0% em novembro.”
Extra
“O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos.”
Fiquei meio confusa…
O Globo
“Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio,trata-se de um incêndio.”
Ufa, ainda bem que vc esclareceu! Eu já estava achando que tratava-se de um churrasco.
O Dia
“Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel.”
Disciplinado ele, né?
Extra
“O cadáver foi encontrado morto dentro do carro.”
O Dia
“Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto.“
1. ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
2. AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3. ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4. ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante. (Mas não esquece do presente!)
5. BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou fazendo, até dirijo melhor bêbado! (sic!)
6. CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre, adoramos suas crianças. (Bem longe daqui!)
7. VENDEDOR: - É o melhor do mercado!
8. DELEGADO: - Tomaremos providências. (”Juvenal, mais uma rosquinha, por favor!”)
9. DENTISTA: - Não vai doer nada. (Tzi-TIIIiiiiiiiiZZzZZZ)
10. DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.Mentira_fem_est
11. DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12. PRESIDENTE DA REPÚBLICA: - Nunca na história desse país..
13. FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega. (Ricardo, a melhor amiga)
14. FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta. (Até porque 11 é da manhã né !?)
15. GERENTE DE BANCO: - Temos as taxas mais baixas do mercado.
16. INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17. JOGADOR DE FUTEBOL: - Sempre sonhei em jogar aqui.
18. LADRÃO: - Isso aqui eu comprei ontem!
19. MECÂNICO: - É a repimboca da parafuseta. (Ou qualquer outra coisa que você nunca sabe o que é!)
20. MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21. NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei. (Mas engolir é com ela mesmo! iuaheiauhe)
22. NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei. (Ontem..)
23. NOIVO: - Sim, padre.
24. ORADOR: - Apenas duas palavrinhas..
25. POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.
26. RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27. SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28. VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
29. VICIADO: - Essa vai ser a última.
30. CRIANÇA: - Não fui eu, foi a Clarinha..
31. HOMEM: - Ela é só uma amiga do trabalho amor..
32. PROSTITUTA: - Aaii Gozeeei..
33. LOIRA: - Entendi! (” <- Direita - Esquerda -> ?!”)
1 - FANTASMA: Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
2 - CLEAN: Você sente sair, o bicho ta la na privada, mas o papel tá limpinho.
3 - MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca pra não borrar.
4 - GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calcas ate o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
5 - HEMORRAGIA CEREBRAL PELO NARIZ: Aquele que requer tanta forca que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
6 - ESPIGA DE MILHO: Auto-explicativo.
7 - TORPEDO: Tão grande que da medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
8 - ALCOÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana apos puxada a descarga.
9 - CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do “Torpedo”.
10 - CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona. Naquela altura inchado ate ficar da grossura do seu antebraço.
11 - EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
12 - CAMINHÃO BASCULANTE: Sai tao rápido que mal da tempo de sentar.
13 - AERÓGRAFO: Versão diarreia do “Caminhão Basculante”. Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
14 - IOIÔ: Aquela que requer uma forca enorme para sair, e assim que ela bota cabecinha pra fora, você relaxa os músculos e ele volta para dentro.
15 - EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
16 - HÉRNIA DE DISCO: Variante do “Hemorragia”. Requer tanta forca que você acha que ta saindo de lado.
17 - ACHO QUE ESTOU PARINDO: Um cruzamento do “Torpedo” com o “Hérnia de Disco”. O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle’s. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.
18 - RABO DE MACACO: Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando ate chegar na sua bunda.
19 - ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
20 - ELEVADOR: Desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme.
21 - TARZAN: Só sai com auxilio vocal. (”HOOOOOOOOOOOOOOUUUOOUOOOOH”)
22 - PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
23 - MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como “Lixo Tóxico”. E claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo forca pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
24 - AINDA TEM UM PENDURADO: Tem que esperar pacientemente o ultimo pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo.
25 - LANÇA CHAMAS: Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
26 - TONER: A única prova material de todo o seu esforço e um ligeiro escurecimento da água.
27 - PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que da pena de puxar a descarga.
28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um “Primogênito”, mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar
- A Sua mãe é tão estúpida que ela roubou pão que era de graça
- A Sua mãe é tão estúpida que quando ela foi preencher um formulário, perguntava-se : SEXO? ; e ela marcou "S" e "T" e colocou uma observação: "Tb faço ,às vezes, na quinta".
- A Sua mãe é tão estúpida que quando vc senta perto da cabeça dela parece que está ouvido o OCEANO
- A Sua mãe é tão estúpida que ela pensa que Fleetwood Mac é um hambuger da Mcdonalds!
- A Sua mãe é tão feia que quando ela nasceu sua mãe disse : "MATA!!"
- A Sua mãe é tão feia que ela foi o duble de Frankeinstein!
- A Sua mãe é tão feia que quando ela vai ao banco, desligam a câmera contra ladrão!
- A Sua mãe é tão feia que o governo mudou o dia das bruxas para o aniversário dela!
- A Sua mãe é tão estúpida, ela tentou colocar M&M's em ordem
- A Sua mãe é tão estúpida que ela me mandou um fax com um selo postal
- A Sua mãe parece com uma aluna de golf, sempre está com um taco na mão
- A Sua mãe parece um ônibus, todos os dias pessoas entram e saem dela!
- A sua mãe é tão gorda que as pessoas fazem cooper em volta dela, para fazer exercícios!
- A sua mãe é tão gorda que quando ela estava flutuando pelo oceano, alguns portugueses gritaram: "TERRA À VISTAAAAAAAA"
- A sua mãe é tão gorda que quando ela deitou na praia, as pessoas correram pra volta dela gritando: "FREEEE WILLYYYYYYYY"
- A sua mãe é tão gorda que quando ela vai em um restaurante, olha para o menu e diz: "Isso aqui de entrada está bom"
- A sua mãe é tão gorda que ela tem que usar uma rolo de pintura como baton!
- A sua mãe é tão gorda que ela tem que tirar as calças para alcançar os bolsos!
- A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no Bungee Jump, ela traz a ponte junto!
- A sua mãe é tão gorda que quando ela sente em volta da casa, ela SENTA MESMO EM VOLTA DA CASA!!
- A sua mãe é tão gorda que quando ela sobe numa balança, o mostrador diz "Um por vez, por favor"
- A sua mãe é tão gorda que ela tem o seu próprio código de área!
- A sua mãe é tão gorda que a NASA teve que lançar um satélite em volta dela!
- A sua mãe é tão gorda que nem o Bill Gates pode pagar a ela uma lipoaspiração!
- A sua mãe é tão gorda que eu tive que pegar um trem e dois ônibus só para chegar no lado bom dela!
- A sua mãe é tão gorda que ela rolou por quatro moedas de 25 centavos e fez um real!
- A sua mãe é tão gorda que quando ela deita na praia, ninguém mais pega sol!
- A sua mãe é tão gorda que quando ela caiu fez o Grand Canyon!
- A sua mãe é tão gorda que quando ela caiu, se cansou e caiu no sono tentando se levantar de novo!
- A sua mãe é tão gorda que ela fica em dois fusos horários!
- A sua mãe é tão gorda que não consegue amarrar seus próprios sapatos!
- A sua mãe é tão gorda que quando ela deitou na praia, os carinhas do green peace tentaram empurrar ela de volta pro mar!
- A sua mãe é tão gorda que as únicas fotos que você tem dela foram tiradas por um satélite!
- A sua mãe é tão gorda que ela poderia ter aparecido no E.T., mas quando ela cruzou a lua numa bicicleta, aquela bruxa causou um eclipse!
- A sua mãe é tão gorda que ela foi batizada num oceano!
- A sua mãe é tão gorda que ela tem que passar as suas roupas numa auto-estrada!
- A sua mãe é tão gorda que eles amarraram uma corda nos ombros dela e a arrastaram num túnel, para limpá-lo!
- A sua mãe é tão gorda que o departamento de meteorologia teve que nomear os seus peidos!
- A sua mãe é tão burra que quando ela ficou trancada numa quitanda, ela morreu de fome!
- A sua mãe é tão burra que ela foi atropelada por um carro estacionado!
- A sua mãe é tão burra que ela pode se enroscar em um telefone sem fio!
- A sua mãe é tão burra que ela vendeu o carro para conseguir dinheiro pra gasolina!
- A sua mãe é tão burra que ela comprou uma lanterna à energia solar!
- A sua mãe é tão burra que ela perguntou: "Qual é o número do 911?"
- A sua mãe é tão burra que ela levou uma régua para a cama para medir o quanto ela dormiu!
- A sua mãe é tão burra que quando ela leu uma nota no seu trabalho, dizendo para não escrever abaixo da linha pontilhada, ela escreveu "O.K."
- A sua mãe é tão burra que quando perguntaram "sexo?" numa ficha, ela marcou "H, e talvez amanhã também"
- A sua mãe é tão feia que quando ela entrou no concurso de feiúra, eles disseram "Desculpe, não aceitamos profissionais"
- A sua mãe é tão feia que ao invés de colocar a corda do Bungee Jump nos seus tornozelos, eles colocam no seu pescoço!
- A sua mãe é tão feia que faz uma cebola chorar!
- A sua mãe é tão feia que quando ela tentou tomar um banho, a água pulou fora!
- A sua mãe é tão feia que ela transformou a Medusa em pedra!
- A sua mãe é tão feia que quando ela deita na areia da praia, os gatos tentam enterrá-la!
- A sua mãe é tão feia que assusta até as baratas!
- A sua mãe é tão feia que o seu pai leva ela junto pro trabalho para não ter que dar um beijo de despedida!
- A sua mãe é tão velha que eu falei pra ela agir como uma pessoa da sua idade, e a desgraçada morreu!
- A sua mãe é tão velha que ela tem o número do celular de Jesus!
- A sua mãe é tão velha que o número de segurança social dela é 1
- A sua mãe é tão velha que quando ela estava na escola não existia aulas de história!
- A sua mãe é tão velha que ela deve a Jesus 3 pratas!
- A sua mãe é tão velha que no certificado de nascimento dela diz: "Expirado"
- A sua mãe é tão velha que ela fugia dos dinossauros!
- A sua mãe é tão velha que o certificado de nascimento dela é em números romanos!
- A sua mãe é tão velha que ela sentava atrás de Jesus na terceira série!
- A sua mãe é tão negra que quando ela foi a aula de noite não ganhou presença!
- A sua mãe é tão negra que ela consegue deixar impressões digitais em pedaço de carvão!
- A sua mãe é tão negra que ela tem que usar luvas brancas para comer chocolate para não morder os dedos!
- A sua mãe é tão baixa que ela teve que usar uma escada para pegar uma moeda no chão!
- A sua mãe é tão baixa que ela consegue dar saltos mortais debaixo da cama!
- A sua mãe é tão nojenta que ela atrai caranguejos para a praia!
- A sua mãe é tão nojenta que o dono da peixaria paga para ela ir embora!
- A sua mãe é como um ônibus - 50 centavos e você sobe nela!
- A sua mãe é tão vadia que eu poderia ter sido o seu pai, mas o cara que estava atrás de mim na fila tinha o troco correto!
- A sua mãe é tão grudenta que a Texaco compra óleo dela!
- A sua mãe tem os dentes tão amarelos que o tráfego pára quando ela sorri!
- A sua mãe tem os dentes tão amarelos que ela cospe manteiga!
- A sua mãe é tão magra que quando ela virou de lado, desapareceu!
- A sua mãe é tão careca que dá para ver o que tem na sua mente!
- A sua mãe é tão careca que quando ela tomou banhou, fez uma lavagem cerebral!
- A sua mãe é tão reta que ela chega a ter ciúmes de um muro!
- A sua mãe tem uns óculos tão grossos que quando ela olha num mapa, ela consegue ver as pessoas acenando!
- A sua mãe tem uns óculos tão grossos que ela consegue olhar o futuro!
- A sua mãe tem os braços tão curtos que ela não consegue aplaudir!
- A casa da sua mãe é tão suja que ela tem que limpar os pés antes de pisar na rua!
- A sua mãe tem uma cabeça tão pequena que ela teve uma orelha cortada fora e morreu!
- A sua mãe tem uma cabeça tão pequena que ela usa saquinhos de chá como travesseiro!
- A sua mãe é duas vezes o homem que você é!
- A sua mãe é tão burra que ela nasceu no dia da Independência e não consegue se lembrar do seu aniversário!
- Se meu cachorro fosse tão feio quanto sua mãe, eu depilaria a sua bunda e o faria caminhar de costas!
- A sua mãe tem uma boca tão grande que ela fala num som Dolby Sorround!
- O bafo da sua mãe fede tanto que quando ela grita os dentes dela se abaixam!
- A sua mãe é tão gorda que quando ela vestiu uma camiseta com um grande X, um helicóptero veio e pousou nela!
- A sua mãe é tão burra que ela acha que socialismo é fazer festas!
- A sua mãe é tão burra que ela foi despedida da fábrica do M&M's por jogar fora os W's! "
- A Sua mãe é tão gorda que ela pinta as unhas com uma vassoura!
- A Sua mãe é tão gorda que quando ela caiu no Grand Canyon ela encalho!
- A Sua mãe é tão gorda que quando ela quer fazer sexo ela tem que dar as coordenadas
- A Sua mãe é tão gorda que quando ela veste capa de chuva amarela, as pessoa dizem: "Taxi"
- A Sua mãe é tão gorda que ela teve que ir ao SeaWorld para ser batizada
- A Sua mãe é tão estúpida que ela leva 2 horas para marcar 60 minutos
1º. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras)
Relativo a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânicas
2º. Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol (43 letras)
Substância presente em medicamentos como o Ultraproct
3º. Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona (37 letras)
Substância presente em medicamentos como o Baralgin
4º. Tetrabrometacresolsulfonoftaleína (35 letras)
Termo específico da área de química
5º. Dimetilaminofenildimetilpirazolona (34 letras)
Substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça
6º. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)
Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas
7º. Monosialotetraesosilgangliosideo (32 letras)
Substância presente em medicamentos como o sinaxial e o sygen
8º. Anticonstitucionalissimamente (29 letras)
Maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de inconstitucionalidade
9º. Oftalmotorrinolaringologista (28 letras)
Profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta
10º. Inconstitucionalissimamente (27 letras)
Sinônimo de anticonstitucionalissimamente
Quem gravar um vídeo pronunciando a 1ª palavra e enviar pro meu e-mail (gi@insoonia.com), ganha uma passagem para o México (só ida!)…
1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:
* 1. Se mexer, pertence à Biologia.
* 2. Se feder, pertence à Química.
* 3. Se não funciona, pertence à Física.
* 4. Se ninguém entende, é Matemática.
* 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
* 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
* 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
* 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
* Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…
5- LEI DA GRAVIDADE:
* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
* 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
* 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
O cúmulo da burrice é tirar zero no exame de fezes.
O cúmulo da paciência é assistir corrida de caramujos em câmera lenta.
O cúmulo da sacanagem é dar um patinete pra um saci.
O cúmulo da amnésia é não lembrar onde fica o clitóris depois de estar com a resposta na ponta da língua.
O cúmulo da confiança é jogar par ou ímpar por telefone.
O cúmulo da bondade é roubar uma galinha e levar os pintinhos para eles não sentirem saudade.
O cúmulo da mentira é um cego dizer que viu um surdo ouvindo a conversa de dois mudos.
O cúmulo do vegetarianismo é levar a namorada atrás da moita e comer a moita.
O cumulo do azar no futebol é fazer o gol no jogo e errar no replay.
O cúmulo da maldade e colocar tachinhas na cadeira elétrica.
O cúmulo do respeito é comer uma viúva com camisinha preta.
O cúmulo da ingratidão é dar um frasco de esperma para seu pai, e dizer: "Pronto, não te devo mais porra nenhuma!"
O cúmulo da traição é se matar com uma facada nas costas.
O cúmulo do engano é matar a idosa aniversariante, porque alguém pediu para apagar a velinha.
O cúmulo do egoísmo é peidar debaixo do cobertor para sentir o cheiro sozinho.
O cumulo da preguiça é acordar mais cedo a fim de ter mais tempo livre para não fazer nada.
O cúmulo da rebeldia é morar sozinho e fugir de casa.
O cúmulo da covardia é colocar um português em uma sala redonda e pedir pra ele mijar no canto.
O cúmulo da organização é tomar sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
O cúmulo da estupidez é olhar pela fechadura numa porta de vidro.
O cúmulo da paciência é assistir corrida de caramujos em câmera lenta.
O cúmulo da sacanagem é dar um patinete pra um saci.
O cúmulo da amnésia é não lembrar onde fica o clitóris depois de estar com a resposta na ponta da língua.
O cúmulo da confiança é jogar par ou ímpar por telefone.
O cúmulo da bondade é roubar uma galinha e levar os pintinhos para eles não sentirem saudade.
O cúmulo da mentira é um cego dizer que viu um surdo ouvindo a conversa de dois mudos.
O cúmulo do vegetarianismo é levar a namorada atrás da moita e comer a moita.
O cumulo do azar no futebol é fazer o gol no jogo e errar no replay.
O cúmulo da maldade e colocar tachinhas na cadeira elétrica.
O cúmulo do respeito é comer uma viúva com camisinha preta.
O cúmulo da ingratidão é dar um frasco de esperma para seu pai, e dizer: "Pronto, não te devo mais porra nenhuma!"
O cúmulo da traição é se matar com uma facada nas costas.
O cúmulo do engano é matar a idosa aniversariante, porque alguém pediu para apagar a velinha.
O cúmulo do egoísmo é peidar debaixo do cobertor para sentir o cheiro sozinho.
O cumulo da preguiça é acordar mais cedo a fim de ter mais tempo livre para não fazer nada.
O cúmulo da rebeldia é morar sozinho e fugir de casa.
O cúmulo da covardia é colocar um português em uma sala redonda e pedir pra ele mijar no canto.
O cúmulo da organização é tomar sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
O cúmulo da estupidez é olhar pela fechadura numa porta de vidro.
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