para organizar suas finanças !!!
Para onde o seu dinheiro está indo?
Gastar menos do que se ganha e investir a diferença é uma receita bastante conhecida para a acumulação de riqueza. É uma idéia que funciona muito bem na teoria, mas é sempre um desafio colocá-la em prática.
A falta de noção do quanto podemos gastar ou poupar em cada mês que se passa é uma dificuldade comum. Talvez seja fácil lembrarmos de gastos maiores, como o aluguel do apartamento ou a prestação do carro. Mas e quanto aos gastos do dia-a-dia?
Você sabe quanto você gastou no mês passado com almoço fora de casa, por exemplo? E com lazer e diversão, você lembra? Os valores do mês atual diminuíram ou aumentaram em relação aos meses anteriores?
O primeiro passo para que você possa zerar os seus débitos e engordar as suas aplicações financeiras é saber para onde o seu dinheiro está indo. Com um controle financeiro adequado você conseguirá ter uma real noção de quanto ganha, quanto gasta e como gasta.
O que é o Grana Forte?
Grana Forte é um software desenvolvido para auxiliar na organização e controle das finanças pessoais. Com ele você pode registrar todas as suas despesas e receitas, e utilizar recursos para acompanhar a sua performance financeira.
O programa nasceu de uma necessidade dos seus próprios criadores de manter um registro de todas as suas transações financeiras cotidianas. Insatisfeitos com a complicação dos softwares existentes até então, desenvolvemos o Grana Forte, que foi criado com foco na facilidade de uso e na liberdade do usuário para criação de contas e categorias de transação.
Constatamos em nossa própria experiência que uma ferramenta descomplicada como o Grana Forte ajuda bastante a manter a disciplina e a motivação exigidas para um bom controle financeiro. Com poucos meses de uso contínuo do software já é possível ter a noção exata de como o seu dinheiro está sendo empregado!
Benefícios do Grana Forte
* Simples de usar, inteiramente em português e sem complicações
* Privacidade total: suas informações não transitam pela internet
* Possibilita criar várias contas, com moedas diferentes
* Opção de proteger o arquivo com senha
* Acesso fácil à calculadora e ao calendário ao cadastrar transações
* Permite transferências entre contas
* Função de importar dados de arquivos QIF, OFC ou OFX
* Função de exportar os dados para arquivo CSV (Microsoft Excel)
* Geração de relatórios e gráficos
* 100% livre de spyware e spam
* Suporte gratuito via email
ficou interessado ?
acesse: http://www.granaforte.com.br
Com Seu Vulcão Que Me Faz Entrar Em Erupção...
Toda vez Que Te Vejo Eu Sinto uma Emoção...
Que As Vezes Me Faz Ficar Com Tesão...
Policreusa Minha Deusa...
Você Fez A Proeza...
E Me Fez Ter Certeza Que Nosso Amor É Eterno...
Mesmo Que Estejamos No Inferno...
O preto da sua pele escurece nosso amor...
mais o branco da minha bunda o clareia com vigor...
mas o amor jamais fica sem cor...
o sangue da menstruação colore o coração...
deixa o vermelho e aumenta a paixão...
Apesar do Nosso Amor Ser Meio insano...
Eu lhe Digo...
Eu Te Amo...
bY Huukiller
domingo, 5 de julho de 2009
A menina chega em casa a noite depois de ter dormido fora sem avisar a mãe, que fica indignada ao saber que a filha saiu do trabalho para encontrar um cara que ela conheceu na internet! A menina logicamente leva um sermão da mãe e o irmão aproveita pra filmar tudo e dar uma esticadinha básica na confusão!
Depois acontece alguma coisa de errado com uma menina dessas e todo mundo fica com pena! Ela teve foi sorte, isso sim!
segunda-feira, 8 de junho de 2009
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
O FLAMENGO não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!
25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
26) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
O FLAMENGO não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!
25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
26) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!
Este vídeo é impressionante, mostra um aleijado que pede esmolas na rua; tendo sua perna direita completamente restaurada! Confira o vídeo!
...se vc for:
ESPÍRITA
Volto já.
INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!
BROTHER
Fui.
CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.
DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
ECOLOGISTA
Entrei em extinção.
ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Micoorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.
GARANHÃO
Rígido, como sempre.
GAY
Virei purpurina.
HERÓI
Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.
JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?
PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA
Sujou!!!
SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.
VICIADO
Enfim, pó!
ESPÍRITA
Volto já.
INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!
BROTHER
Fui.
CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.
DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
ECOLOGISTA
Entrei em extinção.
ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Micoorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.
GARANHÃO
Rígido, como sempre.
GAY
Virei purpurina.
HERÓI
Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.
JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?
PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA
Sujou!!!
SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.
VICIADO
Enfim, pó!
- Tomar cerveja em copo de requeijão.
- Esquentar a ponta da bic pra ver se ela volta a escrever.
- Andar pendurado na porta do ônibus.
- Lamber a tampa metálica do iogurte.
- Colocar Bombril na antena da televisão.
- Colocar sunga, maiô ou biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
- Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: "pega, pega".
- Entrar de loja em loja olhando os preços e dizer ao vendedor: "só estou dando uma olhadinha".
-Ir ao estádio de futebol, entrar nas gerais e pular para as sociais.
- Fazer jogo de futebol com times de camisa e sem camisa.
- Ir para o trabalho de bike e dizer que é para entrar em forma.
- Aproveitar garrafas plásticas de refrigerante e colocar água na geladeira.
- Secar tênis atrás da geladeira.
- Receber visita e mostrar a casa toda.
- Decorar vaso com flor de plástico.
- Guardar refrigerante com 1 colher na boca para não perder o gás.
- Comprar carro novo e não tirar o plástico do banco, só para dizer que é novo.
- Lamber a ponta da borracha para apagar o erro.
- Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açucar, macarrão, etc.
- Jogar algodão na árvore de Natal para dar efeito de neve.
- Passar cuspe no cotovelo para amaciar.
- Convidar amigos para o churrasco no seu aniversário e mandar cada um levar uma coisa.
- Consertar tira de havaiana com grampeador.
- Enfeitar a estante da sala com lembranças de casamento.
- Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com tampa de caneta.
- Fazer a barra da calça com fita crepe.
- Sair correndo para pegar o ônibus que já está saindo do ponto.
- Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando: "melhorou".
O que o pára-quedas falou para o pára-quedista?
Tô contigo e não abro.
Qual a cor mais barulhenta?
A corneta.
Qual é o cumulo do azar no futebol?
Fazer o gol no jogo e errar no replay.
O que a minhoca falou para o minhoco?
Você minhoquece.
Qual o cúmulo do arrepio ?
Escorregar num tobogã de gilete e cair numa piscina de álcool.
Qual é o cúmulo da tecnologia?
Inventar um submarino conversível.
O que a vassoura disse à outra vassoura ?
Você soube da última sujeira ?
Qual o cúmulo da burrice ?
Cair de costas e quebrar o nariz.
O que o fósforo falou para o cigarro?
Por sua causa eu perco a cabeça.
Tô contigo e não abro.
Qual a cor mais barulhenta?
A corneta.
Qual é o cumulo do azar no futebol?
Fazer o gol no jogo e errar no replay.
O que a minhoca falou para o minhoco?
Você minhoquece.
Qual o cúmulo do arrepio ?
Escorregar num tobogã de gilete e cair numa piscina de álcool.
Qual é o cúmulo da tecnologia?
Inventar um submarino conversível.
O que a vassoura disse à outra vassoura ?
Você soube da última sujeira ?
Qual o cúmulo da burrice ?
Cair de costas e quebrar o nariz.
O que o fósforo falou para o cigarro?
Por sua causa eu perco a cabeça.
1) Ajuste a cor da sua televisão de modo que todas as pessoas fiquem verdes, e insista que você prefere ver assim;
2) Sempre acene para estranhos;
3) Troque de canal 5 minutos antes do final do filme ou do programa que alguém esteja assistindo;
4) Cante junto na ópera;
5) Pague o jantar com moedas de 1, 5 e 10 centavos;
6) Repita esse diálogo várias vezes: "Ei, está ouvindo isso ?". "Isso o quê ?". "Nada não, já passou...";
7) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos !";
8) Peça ao garçom uma cadeira a mais para o seu amigo imaginário;
9) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. E grite para diminuirem a velocidade;
10) Insista que o seu e-mail é Tiazinha@nome.da.empresa.com.br ou ElvisORei@nomedaempresa.com.br;
11) Desenvolva um estranho medo de grampeadores e do telefone;
12) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais";
13) Sempre que possível, pule ao invés de andar;
14) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite;
15) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora";
2) Sempre acene para estranhos;
3) Troque de canal 5 minutos antes do final do filme ou do programa que alguém esteja assistindo;
4) Cante junto na ópera;
5) Pague o jantar com moedas de 1, 5 e 10 centavos;
6) Repita esse diálogo várias vezes: "Ei, está ouvindo isso ?". "Isso o quê ?". "Nada não, já passou...";
7) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos !";
8) Peça ao garçom uma cadeira a mais para o seu amigo imaginário;
9) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. E grite para diminuirem a velocidade;
10) Insista que o seu e-mail é Tiazinha@nome.da.empresa.com.br ou ElvisORei@nomedaempresa.com.br;
11) Desenvolva um estranho medo de grampeadores e do telefone;
12) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais";
13) Sempre que possível, pule ao invés de andar;
14) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite;
15) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora";
O tema da redação do Enem 2008 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades.
la vão:
1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)
3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)
5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)
7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)
8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)
9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)
10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)
12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)
13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)
14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)
15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)
16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)
18) "Paremos e reflitemos." (beleza)
19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) "Retirada claudestina de árvores." (caraulio)
21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)
23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)
25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")
26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)
27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)
28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)
29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório." (ótima)
30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)
31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)
32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)
33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)
35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)
la vão:
1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)
3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)
5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)
7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)
8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)
9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)
10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)
12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)
13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)
14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)
15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)
16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)
18) "Paremos e reflitemos." (beleza)
19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) "Retirada claudestina de árvores." (caraulio)
21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)
23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)
25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")
26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)
27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)
28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)
29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório." (ótima)
30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)
31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)
32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)
33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)
35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)
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